' AMIGOS '

SEMPRE.

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' PROTESTO '

das vacas brasileiras,

referente à proibição da carne das mesmas na Europa.

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.Sou loura,

mas modesta...

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.só como flores de jardim.

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eu só quero cavalo, de louca só nos cascos...

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Língua azul,

porque não falam na saúde...

não quero dizer mais nada....

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' NA BOCA DO LOBO'

Encontro imediato !!!

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Estava tão bem com este caramelo...

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que agora nem sei qual terei que escolher...

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' CRISE '

a quanto obrigas...

tem gente que ainda rouba,

para isso, cuidado,

tranque sempre as suas ferramentas.

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' QUALQUER LUGAR '

é próprio para consumar factos...

desde que não vá contra o pudor dos mais sérios...

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' PASTELEIRA '

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Após tantos anos, pensando que me tinham roubado a 'pasteleira', não é que a perdi no meu quintal aquando era rico ?!
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' SANTO PEDRO '

Nunca sonhes em ser pianista...

Parece castigo, mas é uma verdade.

Tudo parece destinado, e quando menos esperas...

estás numa cadeira de rodas.

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' PORRA '

Onde está o meu !?

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' ASSIM VAI O PAÍS II '

Andas a fazer festas onde não devias,

e o Estado a sacar na tua algibeira...

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' ESPERTEZA FELINA '

Para não se cansar muito, mete o isco à porta e espera pela caça, neste caso, pelo rato...

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Faz-me recuar no tempo, e lembrar um amigo que já pertence ao mundo das lajes.

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Quando se falava em comer ou papar esta e aquela, ele dizia;

- Agora nem para a candeia caseira já tenho torcida, no entanto quando me lembro faço assim, meto-o à porta, se entrar na ratinha, tenho que fazer a minha obrigação.

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' CAGADA ANALÍTICA '

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Quem manda os sete anões a procurarem arrumar o mundo ?

Assim pela gruta da merda, alguém fica pelo atolado...

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' VAGINA DA MÃE '

Um Lisboeta, de visita ao menir dos Almendres no Alentejo, saiu para dar uma volta com seu amigo alentejano, que o levou para conhecer o famoso menir.

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Maravilhado, o Lisboeta comentou:

— Que belo monumento ! Olhe só compadre o tamanho !

O compade pergunta:

— Você sabe em que modelo ele foi inspirado ?

— Não imagino.... algo tão grandioso... (responde o Lisboeta).

— Foi no pênis do meu pai ! - diz o alentejano.

O Lisboeta deu um sorriso amarelo, ficou fulo com o compadre.

No dia seguinte, o Lisboeta telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao menir.

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Quando o compadre alentejano chegou, viu o Lisboeta com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento:

— O que é isso ? O que vocês estão fazendo ? - pergunta o compadre, curioso.

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E o Lisboeta diz:

— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe !

' FUERADA '

Sexta-feira, Zico chega tarde do trabalho estressado, louco para dar uma e encontra sua mulher dormindo.

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Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.

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Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada:

— O que você colocou na minha boca, homem de Deus ?

— São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.

E ela, aos berros:

— Mas eu não estou com dor de cabeça !

— Ah, era isso que eu queria escutar...

' CASAR COMIGO ? '

O sujeito chega para a namorada e pergunta:

— Quer se casar comigo ?!

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Ao que ela responde:

— Não, de jeito nenhum !

E assim, os dois viveram felizes para sempre.

' LOIRA NA IGREJA UNIVERSAL '

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré péssima, sem crédito na praça, devendo a todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas . Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança ! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:

- Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja ? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !

Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

- Sai desse corpo, demônio ! Disaloja ! Esse corpo não te pertence ! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!

E colocando a mão em sua testa, grita:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja ! ... Disaloja ! ... DIS-A-LOOOOOJA !
E a loira:

- Modelo, Continente, Cofidis, Leiriinvest, Deutech Bank, BesLesing, Corte Inglês, BMW, Casino Estoril.......

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' RECORD OU BIZARRO ?! '

How To Get 20 Hot Japanese Chicks In a Box - video powered by Metacafe

' AUTO DEFESA '

De uma loira, tudo se espera,

mas de esta, nem sequer uma informação se pode pedir...

' UNHAS DE AÇO '

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Tem gentinha doida...

mas outros abusam.

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' TERTÚLIOS '

Comestíveis,

naturalmente, só para apreciadores...

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A natureza faz delícias,

mas o homem só as destrói,

e até aqui o sentido da exposição poderia levar outras conclusões...

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Maldoso eu !!!

E os outros...

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' CLASSE II '

Português de férias algures na Europa...

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' FUMAR OU NÃO '

clica na imagem.

. eis a questão !!!

Certamente que quando custar 10 € o cigarro, já será tarde para muitos...
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' SOLIDARIDADE MASCULINA '

Kikas está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.

E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida !

Nisso, o marido entra e pergunta:

- "O que é isto" ?

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Ela, fingindo naturalidade:

- Isso ? Ah, é uma estátua.. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

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E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.

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Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama, Solidariedade Masculina

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' DESEJOS '

Tenha sempre em conta aquilo que pede,

pois pode sair na rifa algo que não pretenda...

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' MUNDO CÃO '

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Estranho mundo este onde habitamos, cheio de génios, cheio de inteligentes...

Onde se fala tanto de pedófilia, e ainda fazem monumentos destes.

Certo que a interpretação é outra, mas para os menos informados, dá um toque de desespero e de tristeza.

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' RECUPERAÇÃO DE CRÉDITOS '

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- Chefe o carro está ali no estacionamento abaixo, só que para o segurar tenho que dar uma volta enorme, que pretende que faça ?

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- Mete-lhe um peso cima e não o deixes fugir !!!

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' QUERO FICAR SÓ... FORA DAQUI !!! '

Um bom método de correr com amigos do alheio,

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é esperar pela altura certa...

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' VIZINHOS '

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.

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A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.

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Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.

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A câmara mandou investigar...

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' APERTADINHO '

é que é bom...

ups

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' RI-TE... RI-TE '

parece que és parvalhão, cada um toma o barco como quer...

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' DEPOIS DO SEXO, O QUE ELAS DIZEM '

ADOLESCENTES

- Aiiiiiiiii será que vou engravidar ?

NAMORADEIRAS

Como te chamas ?

TARADAS

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Porra... porque paraste ??? Paraste porquê ?

MODERNAS

És bem melhor que o conas do meu marido...
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DONAS DE CASA

Já acabaste ? Posso fazer o jantar ?
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EXIGENTES

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Isso é o melhor que consegues fazer ?
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INGRATAS

Só esta merda...

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INSEGURAS

E agora... o que as minhas amigas vão pensar de mim ?

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MENTIROSAS

Tu és o primeiro que me fez sentir tão bem !!!

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INSACIÁVEIS
Os preliminares estão bem, agora vamos fazer o melhor...

PROFISSIONAIS

São 100 €...

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ESPOSA

Então... não consegues pô-lo de pé ?

Outra vez esta ???

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