' ALENTEJANO CRIATIVO '

ACONTECEU NA RÁDIO RFM MÉRTOLA 104,1

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Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente ?
Ouvinte:
- Lapa !
Locutor:
- Olhe bem, Vicente da Lapa ! Vale o kit com t-shirt e CD do Toy e Tony Carreira. Preste atenção ! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas ? Prestou bem atenção ? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...























Ouvinte: - CU-BA !

















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Locutor (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo): - Tá certo, senhor Vicente ! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO...

' NÃO HÁ PRESÉPIO '

Este ano não vai haver presépio:

-A vaca está louca e não se segura nas patas;

-Os reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo;

- O burro está na escola a dar aulas de substituição;

- A ASAE fechou o estábulo por falta de condições;

e

- O TIBUNAL DE COIMBRA ORDENOU A ENTREGA DO MENINO JESUS AO PAI BIOLÓGICO....

' ASSIM VAI A SAÚDE '

Desabafo de uma cidadã cansada de tanto sofrimento...

Um cidadão comum, teve há uns anos um acidente e ainda como consequência necessita agora de ser operado a uma vértebra que lhe está a afectar a medula.

Acontece, que hoje pela 4ª. vez deu entrada no Hospital Garcia da Orta para ser operado e pela 4ª. vez foi recambiado para casa porque segundo eles não tinham camas.

"O que ainda torna tudo mais esquisito é serem eles a marcarem o dia e hora que lá deve estar e, ao fim de algumas horas mandam-no de volta a casa."

Será que o Ministério da saúde tem conhecimento destas coisas ?

Ou será o pessoal que se vinga nos fracos e doentes, das injustiças que possivelmente tem vindo a ser alvo !!!.

Mas os doentes não têm culpa !

Verdade ?

' TIRO AO ALVO '

PURA QUESTÃO DE QUÍMICA.

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Qual a diferença entre Solução e Dissolução?

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Resposta:

Colocar UM qualquer dos ministros num tanque de ácido para que dissolva é uma Dissolução.
Colocar TODOS é uma Solução.

' A DOÇURA DAS PRAXES '

Aluno ferido, aos 20 anos, em praxe ficou paraplégico.

O jovem encontra-se internado do Serviço de Neurocirurgia do Hospital Geral (que se integra no CHC), a convalescer de uma cirurgia realizada a 30 de Novembro em virtude do traumatismo vertebromedular que sofreu.

"Encontra-se paraplégico, apresentando algumas alterações a nível dos membros superiores, que mobiliza com algumas dificuldades", disse hoje à agência Lusa a directora clínica do CHC, Deolinda Portelinha.

De acordo com Deolinda Portelinha, "é possível a recuperação, senão total, pelo menos parcial, da capacidade motora e de alguma sensibilidade" nos membros superiores.

O jovem, de 20 anos, sofreu esta grave lesão após ter-se lançado, de cabeça, de um escorrega com um desnível de dois metros para um túnel, durante uma actividade de praxe.

Após este período de convalescença no Hospital Geral (Covões), o jovem deverá ser transferido para o Centro de Medicina de Reabilitação da Região Centro - Rovisco Pais, situado na Tocha (Cantanhede), adiantou a médica.

'' G.N.R. ''

A nossa

G.N.R.

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' A.S.A.E. , ONDE ANDAS ? '

Estas imagens são da entrada do Várzea Shopping em Barcelos.
Quando vi isto fiquei sem perceber como é que a fiscalização não vê estas coisas. Estas botijas estão no parque de estacionamento ao lado da porta de entrada sem qualquer protecção.

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Ricardo Magalhães

Esta caricata situação costuma acontecer num café em Sintra. Talvez não seja o sítio mais apropriado para se fazer fogo...

' POLÍCIA EM CONTRAMÃO '

No dia 10 de Maio, no Porto, quando seguia na Rua Júlio Dinis, numa das saídas da rotunda da Boavista em direcção aos Clérigos, encontrei esta infracção ao Código da Estrada !

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Ricardo Couto

' PASSADEIRA PARA A GUILHOTINA '

Podia ser título de filme, mas não passa de uma das muitas caricatas situações que por este "lindo e belo jardim à beira mar plantado".

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Esta situação encontra-se na Zona Portuária da Figueira da Foz, diante de uma grande empresa de transformação de vidro.

Aqui trabalha um número significativo de operários que todos os dias se vêem obrigados a atravessar esta passadeira para chegarem ao parque de estacionamento.

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Alexandre Antunes

' TUDO AO KILO '

INTERNET AO QUILO

. Miguel Costa, da Quinta do Conde, reparou neste erro num folheto da Worten.

A Internet está à venda ao quilo:

Pode ser que que se estenda a mais bolsas com esta modilidade, quem sabe ???

' AOS ZIGUEZAGUES '

TAMPAS NO PASSEIO

De passagem pela Pç. D. Maria II em Vila Nova de Famalicão deparei-me com uma situaçao que considerei algo caricata. Parece que o sentido de humor dos portugueses ainda está em alta.

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Filipe Vilarinho

' PASSEIOS '

ILUMINAÇÃO PLANTADA EM PASSEIOS

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Ia eu a passear pelas ruas de Vila Nova de Mil Fontes quando me deparei com estes excelentes passeios!
Este é mais um caso de completa incompetência à qual já estamos bem habituados!
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Miguel Segurado

' A.S.A.E. , ONDE ESTAVAS ? '

ECOPONTOS FRENTE A CAFÉ

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De visita a Macedo de Cavaleiros, deparei-me com esta caricata situação na rua Óscar Dias Pereira.

Os ecopontos não são o melhor cartão de vista para tomar café.

Marco Faria

' NÃO É ANEDOTA '

Passadeira no fim da rua, hehehehehehe.

Ana Sofia Cunha diz que há coisas muito estranhas no país.

Esta, em Ermesinde, deve-se a um desencontro entre quem tem obrigação de construir a estrada até aqui e quem deve construí-la a partir daqui.

Quando ficar tudo pronto parece-nos que a passadeira vai ter de ser retocada.

' SEMÁFORO ESCONDIDO '

Esta situação caricata passa-se num cruzamento em Leiria (Rua Paulo VI x Rua da Escola, em Marinheiros).

Os semáforos estão tapados pelo sinal de Stop.

Joaquim Dinis

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' COICES '

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta Freguesia.

Presidente, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana !

E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:

-Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos ?

-Sim,sou eu ! - respondeu o padre,com serenidade -Mas também é minha obrigação avisar os parentes !

'' LOIRA EU ? ''

' SNR GUARDA '

Carta de condução não tenho,

mas espreite bem que irá encontrar outros atributos...

'OS ESPREITAS'

Sempre que tiver que tirar fotocópias fora do seu ambiente de trabalho, tenha cuidado como as tira, não vá dar gozo a certos mirones...

'VAMOS À BIBLIOTECA'

Os artigos mais lidos e vendidos, terão que ser colocados abaixo nas prateleiras, para que possamos ter uma bela visão do sexo mais fraco...

fraco !!!!

Parece-me que deste ângulo, teríamos que ter muito cuidado, não fosse ela nos dar uma boa tareia, hehehehe.

' FOI VOCÊ '

que pediu um 'Porto Ferreira ?'

Envelhecer com classe, coisa que não está acesso a todos, a menos que sejam ministros num país 'à beira mar plantado'...

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' GATO NET '

...Cada vez...

...

... que lido com pessoas,

mais gosto dos animais !!!

' VAQUINHA '

Uma realidade sugestiva para este Natal, um pai natal com cara de bons amigos, uma 'vaquinha' com tetas bem vermelhinhas, até parece que é do Benfica, com um saco cheio de € .

Quem é que não precisa com este país em via de derrocada, com o cidadão de bolsos vazios.

' CU DO MUNDO '

Na Holanda, uma exposição original...

'POVO LAVAS NO RIO'

'POR MORRER'

Se deixaste de ser minha

Não deixei de ser quem era

Por morrer uma andorinha

Não acaba a primavera

..

Como vês não estou mudado

E nem sequer descontente

Conservo o mesmo presente

E guardo o mesmo passado

..

Eu já estava habituado

A que não fosses sincera

Por isso eu não fico à espera

De uma emoção que eu não tinha

..

Se deixaste de ser minha

Não deixei de ser quem era

Vivo a vida como dantes

Não tenho menos nem mais

..

E os dias passam iguais

Aos dias que vão distantes

Horas, minutos, instantes

Seguem a ordem austera

..

Ninguem se agarre à quimera

Do que o destino encaminha

Pois por morrer uma andorinha

Não acaba a primavera

..

..
Carlos do Carmo

'TÃO PEQUENO'

e tão atento ao biberon...

'MÉDICO ACONSELHA'

beber um só copo às refeições...

'PLANO TECNOLÓGICO'

obriga a ter que ocupar todos os espaços possíveis em utilidade com serviços tecnológicos, prontos a responder...

'FIEL'

Poderão pensar que o tadinho do 'fiel' vai a puxar a carroça com o monstrengo do dono em cima, nada disso, simplesmente este cidadão, que poderia ser em qualquer parte do mundo, mas é simplesmente em Sidney, tem um meio cómico de levar a casota e seus devidos apetrechos para o bem-estar do canino.

Poderemos dizer que este 'fiel' teve sorte com o dono.

'PIRIPIRI'

Para fazer face à crise, tem quem já disfarce o seu meio de transporte com argumento de condimento, ou seja, este cidadão americano, resolveu se disfarçar em 'quente', ou de 'piripiri', isto para quem pense em se meter com ele, pense duas vezes...

'O MENDIGO'

Um mendigo maltrapilho e malcheiroso entra na Brasileira e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, Bocage lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Bocage se oferece para comprar um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, Bocage lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafézinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, Bocage diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta no Bairro Alto.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então Bocage leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que trouxes-te este mendigo sujo, fedorento, para tomar café aqui em minha casa ? - Ele merece ! É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender ! Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma foerada fora de vez em quando !!!

'TACOME BRIDGE'

Uma ponte BEM calculada,

que até pode ser comparado a muitos dos projectos nacionais...

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'PRENDA'

Para mulheres caseiras, e com certa necessidade no âmbito sexual, nada melhor que oferecer este Natal uma bicicleta com articulação ao selin...

'BOCAGE'

Já muito tarde, padre Chico passa perto do Cemitério dos Prazeres e apanha o maior susto da sua vida, quando vê Bocage de calça abaixada e ouve:

- Huuuum, huuuuum, huuuuuuuuum !

O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta ao delator:

- De que é que precisas Bocage ?

Responde-lhe:

- De papeeel higiéééééénico !

'DEPOIS DE MORTO'

O Hilário acaba de morrer.

O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:

- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar !!...

A Elisa, viúva, vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:

- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá !

'ANÃO E A BOA VONTADE'

No metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
-Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições ?
O anão respondeu:
-Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !!!

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