' NA VAGINA '

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.

Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho! -

- Eu sei. E também vou ter mamas!

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' MECÂNICO EFICIENTE '

O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões,

por isso aumentei o som da buzina!

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' SOCORRO 112 '

Um agente da P.S.P. atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !!!

- Mas como assim, um gato em casa ???...

- UM GATO !!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO !!!

- Mas como assim ? Você quer dizer um ladrão ?

- NÃO IMBECIL ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU !!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !!!

- Quem está falando !!!????

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EU

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' PREVISÕES 2008 '

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.

Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa.

A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
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' LEIRIA '

' UÉ... E O BURRO SOU EU ? '

A celebre frase de Scolari está descodificada .

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari:

"O burro sou eu ?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte, findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo:

- Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional ?

Simão Sabrosa:

- Boa !!! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes:

- E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso:

- Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma:

- E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco:

- Nós também !

Cristiano Ronaldo:

- Eu vou ser a estrela polar !

Gilberto Madaíl:

- Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari:

- Ué, e o burro ? O burro sou eu ?

' OPORTUNIDADE '

Como toda a gente,

sempre à espreita de uma oportunidade para sair à rua...

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' 1º MINISTRO '

Engº Sócrates vai de visita ao E.U.A. , de volta alguém lhe pergunta:

- Então sr. 1º Ministro José Sócrates, gostou dos E.U.A. ?

- Se gostei !!! É claro que gostei, mas assim que encontrar um sr. Well, eu vou o perguntar que tem contra mim....

- Sr. 1º Ministro, conhece esse tal de Well ?

- Conhecer... eu não o conheço, mas quando o encontrar, penso que vou o machucar...

- Mas sr. 1º Ministro, porquê ?

- Ora... por que assim que cheguei no europorto, tinha um grande slogan em pano que dizia,

"WELL COME SÓCRATES", ... vá comer a p***** que o p******, meu inglês pode ser pobre, mas quando esse sr. Well visitar Lisboa, vou dar a resposta, coloco um 'placard' bem grande que diga;

"SÓCRATES COME WELL".

Ainda a Universidade às voltas.

' ASSINA AÍ '

' FALEMOS DE SEXO '

. clica na foto.

Existem vários tipos de sexo: o carnal, o material e o virtual.
O carnal nem vale a pena comentar.
Analisemos então o sexo virtual.
O que é ?
Pessoalmente, penso que sejam duas pessoas, em frente a um teclado e a um monitor, a “incentivarem-se” com as coisas que vão lendo e escrevendo.
Dúvidas sobre esta prática: Pode-se engravidar a parceira ?
Corre-se o risco de apanhar alguma doença (além dos habituais vírus de quem está ligado a net) ?
É aconselhado “protecção”?
(Acho que vou escrever para a revista MARIA).
Conselhos para quem pratica: "Tenha cuidado para não sujar o teclado; não se engane e tecle para outra pessoa; nunca, mas em motivo algum, lamba o monitor, aquilo dá choque (se a qualquer momento sentir os cabelos em pé e um tremelique pelo corpo todo, não se iluda porque não está a ter prazer, só já é tarde para seguir este conselho)."
O pior que pode acontecer: Passados nove meses é nascer-lhe um Trojan.

pescasblog.blogs.sapo.pt/arquivo/437541.html

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' CIRURGIÃO E MECÂNICO '

Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele olha para o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta ?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da mota na qual o mecânico está a trabalhar.
O mecânico levanta-se e começa:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo ?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar...!!

' RURAL OLYMPIC'S '

Tudo se faz para ganhar notariedade,

agora esta de 'coisar' em pista,

só mesmo num país de liberdade como a Noruega.

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' DOIS PÉNIS '

IDA AO CINEMA

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.

- Vamos assistir esse aqui ! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico !
- E daí ?
- Daí que vamos ter de ficar em pé !

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obs.

A senhora acima foi vítima do dr. fazbruche.

' MÓRBIDO '

Podia ter uma legenda no sopé do mármore:

"Contigo vivi, contigo me finei".

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' UMA CHANCE EM MIL '

' LISTAGEM DE CALOTEIROS '

"Atenção senhores caloteiros, as dívidas poderão ser agora denunciadas e expostas na Internet. Um empresário natural de Viseu lança hoje o www.caloteirosdeportugal.com, um ‘site’ que ameaça ‘apertar’ os maus pagadores de todo o País".

Era este o cabeçalho do Correio da Manha de 25-04-2004, de um cidadão português de nome José Carlos Rodrigues.

O mesmo era só para acabar com a inpunidade dos caloteiros e criar uma base de dados dos maus pagadores de Portugal, até aqui nada de mal na criação deste 'site' para análises e nos precaver dos que proliferam por este país fora.

Mas se olharmos atrás na data, pois reporta a 2004, podemos analisar na lista os nomes de muitos e grandes caloteiros deste modesto Portugal, o que não conta lá a multidão de falências, umas por maus resultados e não se terem informado dos caloteiros, e outros que se foram para o charco dado aos maiores caloteiros que o mesmo 'site' não mostra, por não ter dados para informar, ou simplesmente por ter convénio com os mesmos.

Estou a referir às autarquias e Câmaras deste país, num Estado que se mostra cada vez mais caloteiro, que por má gestão e má condução dos mesmos pelouros, ou por pessoas menos honestas e que se podem classificar no mesmo 'rol' de caloteiros, não serem mencionados nas "listagens de caloteiros de Portugal".

Certamente que todos gostariam de ver os nomes deles lá no 'site', mas isso nunca irá acontecer, uma vez que o Estado é maior, e pode fazer o que bem entende e até mesmo passar despenelizado de muitos confrontos com modestos cidadãos e empresas que ao longo de muitos anos fizeram préstimos para o mesmo, logo aqui existe um fosso enorme.

Os 'tubarões' empresariais deste Portugal, sem enumerar nomes, pois todos sabemos que existe, esses são também os verdadeiros culpados do engrossar da listagem, pois com os seus dotes de santos, enchem os bolsos de muitos que governam e desgovernam o País.

Isto de se fazer facturamento de obras inexistentes e o sobrevalor das mesmas, como também o ajustamento directo de muitas obras que são feitas pelo Portugal fora.

Depois de tanta conversa, o que me levou a escrever estas pequenas linhas, foi o facto de ter aberto o 'site' referido, e só me dá o numero de telefone, o que me leva a acreditar que a listagem está fechada, ou então só com consulta tipo médico, ou até pelo mesmo ter sido apanhado na listagem de caloteiro.

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' QUEM ME ACODE '

ToopsyCurvey_massive breasts
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' COMO ESPELICO '

'O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inauguradona próxima segunda-feira.

O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação.

A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais.

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina.

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão.

A seguir fechávamos a cidade universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

' NOITE DE SEXO '

Italiana oferece "noite de sexo" em troca de trabalho. Indignada com a sociedade que não oferece futuro aos jovens, a italiana Sara F., 30 anos, criou um blog na Internet se oferecendo para uma "noite de sexo" em troca de um contrato de trabalho fixo e um salário mensal de 1,2 mil euros.

"Meu nome é Sara, sou de Roma e tenho 30 anos. Considero a abertura deste blog a última coisa à qual posso me agarrar", escreveu a jovem italiana no blog, no qual se dizia "desesperada" e disposta a se vender "por uma noite, e só uma, de sexo" a qualquer um que lhe ofereça "um contrato de verdade, indefinido, e com salário mínimo de 1,2 mil euros ao mês".

O jornal italiano La Repubblica traz hoje em suas páginas a história da "desesperada" Sara, informando que a jovem romana não busca fama, "mas apenas a possibilidade de um futuro melhor, de ter filhos e uma casa".

Uma semana após criar o blog, Sara recebeu 2.389 comentários e 140 mil visitas. Sara disse que recebeu várias propostas de trabalho, "algumas vindas de empresas relacionadas ao Vaticano, colocando como condição o fechamento do blog".

A jovem contou em seu diário eletrônico que, "deixando de lado a modéstia", sabe fazer de tudo "e faz bem", mas que isso não lhe serviu para nada e só colecionou trabalhos precários e de pouca duração.

Atualmente, Sara está empregada em uma empresa relacionada à Administração italiana no setor de telecomunicações, mas seu contrato acaba em poucos dias e ela não sabe se será renovado. "Estou profundamente indignada", disse a moça, que acusou o Governo, os sindicatos, a direita e a esquerda, "que não se movem para remediar este escândalo (a falta de trabalho)".

Entre as mensagens que recebeu, está a de um visitante que usou o pseudônimo de "Bellodabaciare" (Belo de beijar), dizendo que Sara o impressionou e que queria conhecê-la "não para sexo", mas para compartilhar essa situação que atinge tantas pessoas de sua idade.

Outro homem pergunta se ela não parou para refletir sobre o que poderão pensar as pessoas que conseguiram uma vaga de trabalho honestamente, e vem outra (em referência a Sara) e é empregada somente pelo fato de oferecer sexo.

Segundo o La Repubblica, que publica uma foto do blog de "Sara desesperada", a jovem não respondeu nenhum dos comentários recebidos, muito menos daqueles que a criticaram.

' CRISE '

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Por vezes as situações de crise nos dá visões lindas, e esta não deixa de ser uma delas.

Esta aluna alemã, achou por bem se despir de seus preconceitos e dar a mostar o que de melhor tinha, mas com o slogan;

"Vendi as roupas para poder pagar as propinas".

Não é a primeira vê e que lemos, e nem será a ultima vez, e também ao ler os jornais matinais do nosso país, sem nomear quais, porque todos apontam para este fenónemo, revistas cor-de-rosa e outras da classe, pode-se de deparar com inumeros anúncios de mulheres estudantes a oferecer seus préstimos, corpo e outros, para pagar e fazer face às despesas de seus estudos.

Não se fala de cor, basta fazer um rasteio e deparamos com estas situações.

E assim vai o nosso país, a educação cada vez mais no fundo, e as promessas dos governos para com os que irão fazer o futuro de Portugal, (estudantes) ... ficam por cumprir.

' SENTIDO ÚNICO '

Mais que acertadas as legendas, com rotundas ou sem elas, todas levam a um destino, só temos é que tomar a direção certa...

' A.S.A.E. , ONDE ANDAS ? '

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Num edifício de saúde em Leiria...

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' DEIXAR DE FUMAR '

clica e amplia


Aqui temos mais um que talvez ajude alguém, e bem que é preciso nestes tempos vindouros...
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Esta faz lembrar a do burro do espanhol, tanto deixou de beber e comer, que quando estava a dar lucro... se finou, hehehehe.

' OUTRA MARGEM '

Ainda o tão muito falado deserto pelo snr. ministro.

Eis aqui uma boa solução face aos aumentos que se avizinha, que tal deixar de ser camelo para passar a montar um deles, é fácil, económico, não poluiu o ar e ainda excrementa os terrenos para semear algo e colher para vender aos camelos que habitam em ministérios, e ainda tem outra vantagem, bebe e só o suficiente para para estar um tempo prolongado sem voltar a fazê-lo tão depressa, logo aqui uma vantagem enorme para se afastar da poluição ministerial.

' PENSAMENTO DO DIA '

"Ser ou não ser, eis a questão".

Hoje começa uma nova era para muitos dos fumadores nacionais, uns que até riem das leis, outros que se acomodam, os comentários são vários, mas uma coisa podemos ter a certeza, muita tinta se vai escrever com situações menos caricatas, e outras com justas justificações...

Mas como estamos num país maravilhoso à beira-mar plantado, esta vai ser mais uma das muitas em que o português muito berra e pouco faz, porque temos vários exemplos ao longo dos anos, sobe a gasolina, não se deixa de andar de carro, antes... atesta-se o depósito com medo que se acabe.

Sobe o pão, tudo está bem, sobe os transportes, compra-se passe como que se fosse mais barato, sobe o tabaco, fala-se com o fornecedor das máquinas para dispensar aos maços, e assim somos um povo que se adapta a qualquer situação adversa, que o digam os após 25 de Abril, bem como os nossos gloriosos emigrantes.

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E assim vai continuar a ser, nada se perde mas tudo se transforma, só temos é que mudar de atitude.

' BONS PRINCÍPIOS '

O rabino faleceu e sua congregação, após algum tempo, achou que a Raquel (mulher do rabino) devia casar de novo.

Como a aldeia era pequena, o único candidato disponível era o talhante.

Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceitou.

Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o bom do talhante falou para sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação ) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.

Dito e feito.

Na volta da sinagoga ele disse:

- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Dito e feito de novo.

Após o jantar e antes de dormir ele de novo disse:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat...

Dito e feito.

No dia seguinte ele disse:

- Minha tia judia, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.

E... dito e feito.

Finalmente no domingo, ela foi ao mercado e, todas as amigas perguntaram:.

- Que tal é o novo marido ?.

- Bem - respondeu ela - intelectual ele não é, mas vem de uma família de bons princípios...

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